De 2010 à 2014 Richard Cobett (s’ouvre dans un nouvel onglet) a écrit Crapshoot, une chronique sur le lancer de dés pour remettre en lumière les jeux aléatoires. Cette semaine arrive une offre qui semble que personne ne devrait refuser ! C’est en marche! PLUS DE KOMBAT 2 ! STREET FIGHTER 2 : VRAIMENT SUR STREET EDITION ! Tour 1! Bataille!
Je pense que je choisirais probablement Rick Moranis des années 80. La première, avant les millions et les millions de dollars qui permettraient l’embauche de gardes du corps et d’avocats pour balayer toute “nuisance” sous le tapis. Rien contre le gars lui-même, je pense juste que si vous choisissez un ennemi, optez pour quelqu’un que vous pouvez probablement affronter, à moins qu’il ne se révèle être de la taille de Stay Puft Marshmallow Man, auquel cas … hmm. Qu’à cela ne tienne, je ne voudrais laisser aucune place à un être céleste à offrir.
Vous savez, c’est une décision plus difficile que je ne le pensais. Oh, mais des voyous russes ? Pas sur ma liste.
C’est une bonne question cependant. Que voudriez-vous chez un ennemi ? Je suppose que la plupart d’entre nous préféreraient ne pas l’avoir du tout, c’est beaucoup moins stressant. Mais si vous deviez choisir, préféreriez-vous quelqu’un qui est en grande partie hors de propos, qui peut être ignoré en toute sécurité et parfois abandonné comme une mouche, ou quelqu’un qui est digne de sa propre arrogance ? Moriarty à votre Holmes, Joker à votre Batman, Sonny à votre Cher ? Pas seulement un ennemi, mais un ennemi, autour de qui la mort et la destruction pourraient être des compagnons constants mais apporteraient au moins confirmation et victoire. N’y a-t-il pas une allusion à cela, surtout s’ils sont un peu fous. Juste un peu, que le jeu peut être celui du chat et de la souris au lieu de dire, Saw 5.
Cela doit être un peu un cauchemar administratif. Y a-t-il un moment où les deux parties peuvent expliquer leurs philosophies morales et s’entendre au moins tranquillement sur qui est le héros et qui est le méchant ? En public, bien sûr, les deux peuvent prétendre au maximum ou à l’équivalent, mais à un moment donné, quelqu’un doit aller se faire faire un costume, et alors il vaut mieux savoir s’il devient rouge héros brillant ou violet sournois.
Et des thèmes. Un bon méchant s’oppose non seulement au héros, mais s’oppose à lui. C’est probablement facile si vous avez du feu et qu’ils ont de la glace. Mais c’est le monde réel, et vous êtes plus susceptible de travailler dans un bureau ou un supermarché. Si c’est le cas, au moins votre ennemi ne peut pas être sur le même schéma de carte de fidélité. Ce serait juste ridicule et laisser tomber.
Malheureusement, Choisissez votre ennemi ne plonge pas aussi profondément dans ce problème déroutant. Il vous permet techniquement de choisir un ennemi, mais il n’en a que trois parmi lesquels choisir, et honnêtement, je ne peux pas dire qu’aucun d’entre eux n’ait réellement je ne reste pas que je voudrais chez un ennemi. (Idéalement, j’aimerais des ennemis de l’espace, afin que nous puissions au moins visiter leur planète à un moment donné.)
Ils sont tous assez ennuyeux, vraiment, unis non pas par une haine brûlante de tout ce que je considère comme valable dans ce monde – les chats, le Coca-Cola et le fish and chips, ce qui, certes, ferait un costume maléfique en spandex plutôt déroutant – mais un amour de coup de poing au visage et d’être un peu violé par une femme blonde. Et bien sûr je suis contre. J’espérais juste que lorsque je ferais un ennemi digne d’un E majuscule, ce serait avec eux essayant de faire sauter le monde ou quelque chose comme ça. Un peu même.
Sérieusement, je ne suis pas difficile. Même la Finlande s’en sortirait bien dans un moment critique.
Pas le Liechtenstein cependant. je l’ai quelques normes.
Mais de toute façon, nos trois amis espiègles. C’est essentiellement deux merdes et une pas si merdique, avec de précieuses leçons à partager ! Pupo La Bamba par exemple, “Quel type il pourrait être, sinon pour la marijuana.” Avec cette seule ligne, je pense que nous devrons accepter que si jamais l’humanité met fin à l’herbe démoniaque, au moins une partie du crédit doit revenir à Choose An Enemy pour ce moment moral poignant. Son acolyte Ivan Kubrovka, quant à lui, adopte la position anti-alcool la plus forte depuis la loi Volstead en avertissant “Avec 500cl de vodka Gorbatchoff en permanence dans son estomac, Ivan pense et bouge plus lentement que tout autre ennemi.”
Mais Quelqu’un un autre ennemi! Slugman, aujourd’hui c’est ton jour ! Aquaman, revenez demain !
Le troisième ennemi combine ses deux forces et aucune de ses faiblesses. Son nom : Fritz Ditz. “Il ne boit pas et change donc constamment de tactique. Il n’a jamais fabriqué de poudre de marijuana – ses mouvements sont donc plus nets et plus rapides que ceux de La Bamba.” Ouah. Vraiment un prince parmi les hommes. Ou mieux! Parce que : “Dès l’enfance, Friz a décidé d’être le roi de la rue.”
Roi Fritz Straightlacier, les peuples du monde vous saluent ainsi que votre niveau de vie. À l’exception de ceux sur les enlèvements, les viols et les coups de poing au visage d’étrangers. Votre gouvernement a besoin d’une merde de tonnes de pétrole en plus pour s’en tirer, et vous semblez juste avoir un stock dans les cheveux.
Vous avez également une étrange ressemblance avec le comédien Hugh Dennis.
Mais passons à la bataille d’escouade qui aura probablement besoin d’un patch ! Dans une tournure mignonne, aucun des deux côtés n’a de barre de santé en tant que telle, à la place des lignes de… dents. Les puissants adversaires cassent deux dents à chaque coup. Les malades ne donnent au dentiste que la moitié du travail. Votre réaction est de leur renvoyer les deux poings, en essayant de ne pas vous inquiéter de la réaction de la fille lorsqu’un monstre de sang édenté apparaît soudainement et crie “UH SAHVED YUU!”
Crier et courir serait vraiment le meilleur plan d’action. Ou bien, laissez tomber le cri et courez pendant que les deux combattants voient qui tirera le meilleur parti de l’elfe des dents cette nuit-là. C’est amusant quand même le perdant obtient quelque chose.
Le système de combat est aussi détaillé que vous vous y attendiez, ce qui signifie bien sûr qu’il ressemble à une peinture d’enfant de Mona Lisa entièrement dessinée à la craie et au caca occasionnel où le marron s’est épuisé. La meilleure chose est que si vous frappez avec les deux mains à la fois, l’ennemi peut frapper au milieu comme s’il décroche un dunk de basket-ball, seulement c’est un coup de poing fracassant dans le tube digestif.
Le message sous-jacent semble être qu’avoir un ennemi ne vaut pas vraiment la peine d’avoir, même si en regardant la composition, il peut y avoir un commentaire social plus subtil au travail. Plus précisément, vous ne pouvez pas faire confiance aux personnes sans cou. Il y avait soi-disant une version plus avancée où vous pouviez importer votre propre ennemi sans cou – Choose An Enemy suggère Bruce Lee, Hitler, Rambo ou “Boss You”. Cependant, la façon dont vous procédez ne semble pas avoir d’importance, en disant que vous devriez simplement “prendre n’importe quel scanner disponible”. Eh bien, ceux dans les magasins ne sont généralement pas cloués, et si vous courez…
Et puis l’Ennemi devient nous-mêmes. Car lorsque vous regardez dans l’abîme, vous ne devriez pas être surpris qu’il vous regarde. Bien que si vous essayez de laisser tomber un rocher pour voir à quelle profondeur il est vraiment, une ancienne malédiction résonne d’une dimension de tourment éternel est vaut vraiment la peine d’être “Mon Dieu, crikey”.
Ou pas vraiment.
Parce qu’en fin de compte, ma décision est qu’aucun de ces trois ne mérite le statut d’ennemi. Tout au plus, ils peuvent graviter autour d’une personne que je n’aimais pas du tout (je ne peux pas mettre le doigt sur pourquoi, mais vous voyez ce que je veux dire). Un jour peut-être que les choses seront différentes. Un jour, mon prince des ténèbres viendra peut-être. Mais quand ils apparaissent, je pense vraiment que notre première règle de base sera d’abord le snark, jamais le coup de poing.
Sauf si je reçois le premier coup et que j’ai un marteau de forgeron à ce moment-là. Alors peut-être.